作家馬德在一篇文章裏說，對於你曾經愛過的人，哪怕最後，形同陌路，也要做一個在路邊爲對方鼓掌的人。
想想啊，你曾經癡癡地愛過他，必定也是全身心地投入、付出，結局卻是大路朝天，各走一邊，成爲最熟悉的陌生人，你不能悲傷不能怨怪不能有一點點的不體面，還要神態自若地收拾好內心一地的破碎山河，爲那個人鼓勁加油，這需要多寬廣的心胸才能做到？
簡直可以和聖人媲美了。
這裏說的是真正地愛過，僅僅是暗戀或喜歡過，以及愛而未得的不算真愛，只能算曖昧——
這種模糊的感情反而能做到發自內心地爲對方祝福，因爲你們之間並沒有發生實質性的聯結或關係，那麼留在彼此腦海的形象就會一直美如當初。
但是，當你跟一個人真的深深地愛過，如果不是因爲不可抗力導致的分手，而是出於其他原因分開（譬如對方背叛移情或愛的質地發生變化），你還能做到繼續爲對方鼓掌加油，要麼是爲了面子好看，要麼是對對方仍然心存複合願望，可參考李亞鵬。
王菲離開李亞鵬，不是出於不可抗力，而是出於對他的愛意消失，情感需求發生了轉移，李亞鵬在離婚時能爲她鼓掌並寫下：“加油，孩兒她娘”的祝福，看着挺大度的，實際上短短的幾個字裏透露了很多信息:
因爲他不管離婚前還是離婚後，都不曾真正放下王菲。
離婚前，王菲給了他大半年時間考慮，最後在得知她去意已決的情況下不得不接受這樣的結局，但他在很長一段時間裏還是期待有複合機會的，那他怎麼可能對她口出惡言，再多的不滿或說失落也只能壓在心底不做表達。
直到後來王菲和謝霆鋒複合，徹底擊碎了他殘存的的復婚念想，他才明白一切都已成過去，對外的表達於是有了更多的真實心聲。
譬如他會在接受魯豫採訪時一臉落寞地承認：
離婚是我人生中很失敗的一件事情，沒能給到女兒一個完整的家庭，我覺得自己挺失敗的。
男人的話看着是在自責，實際是在不露痕跡地譴責：我努力想保持家庭的完整，這樣才能更好地去愛孩子，給她更多的愛，可是她（前妻）不配合，我能有什麼辦法？
公衆人物不管如何做，都還有表演或僞飾的成分在，不知道普通男女間，如若不是雙方都自願分開，而是一方執意要走，留在原地的那一個會發自內心地祝福對方嗎？
我覺得，要求一個俗人對執意要離開的那個人送上什麼美好的祝福，還要若無其事地爲其鼓掌祈福，未免太過苛求了。
你當然可能去選你所愛，這是每個人都有的權利和自由。
走到最後有緣無份，彼此能不口出惡言，不譏諷奚落或憎恨詛咒就算有修爲了。
如果是我，我既不需要對方假意虛情地祝福我，也不會想到要給對方鼓什麼掌，最好的狀態是：
大家一別兩寬，各自精彩，絕不會總把舊情拿出來炒剩飯，亦不會因爲這段過往影響到後來的人生，從此再無瓜葛就算沒有辜負過自己曾經的付出。
記得有個朋友有一次和我聊起曾經的感情，她突然來了那麼一句：
“現在回想起自己多年前曾經死心塌地愛過的那個人，我現在對他卻一點也喜歡不起來，反而覺得疑惑，爲什麼當時的自己會爲這樣一個人癡心？”
我笑着問她：他跟你又有聯繫了？
她說：是啊，當我一點都不care他的時候，他卻反過來像極了曾經的自己，只是我已經沒有心情和時間搭理他了。
我逗她：沒準人家婚姻失敗事業不順，想起你曾經的癡狂，想再試探下有沒有戲再度和到你的垂青和鼓勵支持呢！
她白了我一眼：拉倒吧，我吃飽撐了還是？我可沒那個閒功夫。
是啊，已經扔掉的包袱就不必總是自虐般地又背在身上，不爲過往已經流逝而過的人或事記掛，這是對自己最大的慈悲。
當一個人懂得對自己給予慈悲心時，就不會被多餘的紛擾所累。
感情不濫，才得安寧，一心無累，方見良辰！
