1、水果，一天，主任醫生對實習醫生說：“以後手術時不準帶水果進來。”“爲什麼”。“我剛纔，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼裏。”
2、沒漲工資的人，你們傷不起：交不起房租了，有沒有？要斷糧了，有沒有？上班都要徒步了，有沒有？莫說結婚，戀愛都要談不起了有沒有！
3、走進一商店，門口掛的牌子上寫的本店屋裏所有商品一律一到二十元，一客人看了看沒什麼貴重東西，於是對營業員說：“請把空調關掉，給我包起來！”
4、初中時學校考歷史，題爲：劉邦的休養生息政策是什麼？一同學毫不猶豫的回答：兩點，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡覺！全班大笑。
5、阿呆去買鞭炮，老闆說是1000響的，回來一放，就只500個炮。阿呆尋思了一會兒，拍拍腦袋說：我終於明白了！他說的一千響估計是帶回音的。
6、皓月當空，繁星點點，在陽臺上的我閉眼深思，忽覺臉龐溼潤，心想早春的雨水總是這麼溼熱。此時，忽然聽到樓上說話：額！實在對不起，洗腳水倒快了！
7、曾給暗示和放電，你竟裝作沒看見。昨晚想你一整夜，導致徹夜不能眠。電話約你見一面，路邊樹林池塘邊。我說對面那哥們，何時還我五塊錢？
8、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
9、幼兒園裏，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：‘‘讓我來幫你吧。’’小男孩聽完之後一臉不屑地轉過頭去說：‘‘去，男人的事情女人不要管！’’
10、我對你這麼好，爲什麼還喜歡上別人？酷愛文學的男友答曰：便縱有千種風情，更與何人說？是你主動愛上別人的？答曰：一枝紅杏出牆來。
11、她對酷愛文學的男友說：親愛的，陪我去喝杯酒吧！男友詩性打發：酒逢知己千杯少，話不投機半句多。女友摔門而去。
12、老者問衆人是如何成長的。校長說：我是笑着長大的。局長說：我是在侷限的小農村長大的。官長說，我是被關着長大的。旅長說：我是在旅遊團長大的。所長哭了，嗚咽道：我是在廁所長大的。
13、銷售做久了，見人就想推銷東西。在家推銷自己，做客推銷孩子，見到單身推銷媒人，見了病人推銷藥品，見了親人也忍不住，推銷家庭德品。整天最裏面呼裏嘩啦說個不停，煩了別人圖個樂子。
14、餐館裏，一和尚對服務小姐說：小姐真漂亮！小姐不高興問道：和尚怎能說出這種話？和尚反問道：我雖吃素，但帶葷的菜譜就不能看嗎？
15、“姑娘，您戴的是假髮嗎？”“是的。可是商店的人對我說這誰也看不出來。”“我也許看不出來，可是您忘了從假髮上把商標取下來。”
16、丈夫：最近報上刊登了許多關於吸菸有害的文章，於是我就下了決心…妻子：再也不抽菸了？丈夫：再也不讀那類的文章了。
17、記者圍着汽車大賽冠軍，問：你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麼祕訣？車手哆嗦着說：“我。我。我的剎車壞了！”
18、麗領着新男友來到自己的家，到了家門口，麗對男友說：“你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因爲我爸爸正在窗口往外看呢。”
19、雕塑展前，員工不小心碰掉大衛雕像JJ，館長急令女祕書粘上。展出時引起轟動，館長質問：怎麼粘成朝上了？女委屈道：我見的男人都是這樣的！
20、兩人去約會，天很冷，女的故意沒穿外套想讓他表現一下，女：我忘了穿外套了，男的趕緊拉緊衣服說：還好，幸虧我記得穿，否則就跟你一樣凍死了
21、一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因爲能吃的地方多了一點
22、光棍求職簡歷：專業，愛情本科；特長，洗碗刷鍋；能力，愛你沒說的；薪水要求，你的真心一顆；理想合同期，長年有效，永不跳槽！
23、今天你心情特別好，見到熟人就擁抱，見到生人就微笑，走着路都蹦蹦跳跳，說着話都哈哈大笑。我就納悶了：去一趟幼兒園就那麼開心麼？
24、語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什麼，我又不是秦始皇！”
25、我問女兒：“給爸爸打電話沒，晚上回家吃飯不？”她說：“一個阿姨接的。”我心裏一沉。女兒說：“阿姨說，您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。”
26、阿呆說：剛結婚時，我非常幸福。上班後回到家裏，小狗跑過來圍着我叫，妻子給我遞來拖鞋。現在都變了，回到家裏，小狗給我叼來拖鞋，妻子則衝着我叫。
27、姑娘和小夥相約見面，沒多久，姑娘便起身告辭。小夥連追問原因。姑娘：你雖相貌堂堂，可是腹中空空。小夥：誰說我腹中空空？來公園前我還吃了頓西餐。
28、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽後阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
29、阿呆的右臂是假肢，舞會時那隻假手不聽使喚地往下滑。舞伴忙說：別亂來！阿呆：對不起，我這隻手是人造的！舞伴笑了：我聽過不少藉口，但這是最好的.。
30、聾子去看朋友，朋友家的狗叫個不停，聾子卻聽不見，進屋後對朋友說：你家的狗昨夜沒睡覺吧。朋友問：你怎麼知道？聾子：它見了我，一個勁地打呵欠。
31、學校成立樂隊，誰參加誰就自己帶樂器。兒子回家要爸爸去給買樂器，爸爸想了想，找了雙筷子給兒子說：爸爸這兩天手頭緊，你拿着這筷子去當樂隊指揮吧！
32、你是不是曾經做過對不起我的事？沒關係，今天是懺悔節，給你個機會懺悔一下吧。話就不用多說了，用實際行動表示吧，比如請我吃個飯。
33、一男對女友說：“我昨天夢見我在你心裏蓋了一間屬於我們倆的愛情小屋。”女道：“我太感動了。”“但我媽說：‘那是違章建築。’”
34、沒有你我如履薄冰，有了你我彷彿再生，看到你我會冒汗。你總讓我無法自制，爲了你我差點犯罪。對你的愛從不改變，你是我的心肝寶貝，說的就是你人民幣
35、客戶撥通服務熱線準備提提意見，只聽裏面說：您好，如果想預訂或付款，請按1，如果您想提意見，請按234765598745018，祝您愉快！
36、年底妻子對妻管嚴的丈夫說：給你100元，去買十斤雞蛋，五斤肉，再稍點毛尖茶來。丈夫未動，妻有怒色，催快點。夫揶揄道：五年前正好，現在要加倍。
37、我對你一見鍾情，你說我長的不行，我對你一往情深，你說我想的天真，我對你百分之百，你說我不夠坦白，我對你千分之千，你叫我站到一邊數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說：“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說：“頭領！裝B被發現了！”
38、太太到醫院體檢，醫生說：一切正常，平時要多呼吸新鮮空氣，冬天穿暖和些。回家後，太太對老公說：醫生說了，我必須夏天到海邊度假，冬天穿貂皮大衣。
39、有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”天冷了，不要感冒喲，熊貓可是保護動物！
40、一個女人問一個男人：你知道世上什麼最堅強？男的說：不知道。女人說：你的鬍子。男人問：爲什麼？女回答：因爲你的臉皮這麼厚它還能破皮而出。
41、媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服：兒子，媽媽這麼辛苦，你長大以後怎麼報答？兒子說：媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。
42、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎問：你啥職業？蚊子：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，咱是同行，俺是製藥廠裏捏藥丸子的。
43、因爲頭腦發熱，一時走火，火柴棍被送進醫院，出來後就變成了棉籤。怕夥伴們嘲笑，它特意蘸了紅藥水，路上一火柴棍羨慕地說：“幾天不見，成紅人了！”
44、布和紙怕什麼？答案1：布（不）怕一萬，紙（只）怕萬一。答案2：布（不）怕官，紙（只）怕管。天下什麼最可怕？有心人。天下無難事，只怕有心人！
45、一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一輛摩托車停在身邊，小芳跳上後座搥安全帽：“叫你遲到！”騎士突然說：“小姐，我是來問路的，請不要打人！”
46、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧鄰居過來串門，感到慚愧，立刻又反應過來，機智地朝老婆說：我說兩個人擡，你非要我一個人扛。我哪扛得動！
47、難，做男人真難！掏慢了說晚，掏出來一看說短，放在口上說軟，進去了說淺，用勁抽動說喘，趴着不動說懶，費了半天勁說還不如舔，舒服完還說真不要臉！
48、兩司機都愛上了女交警。一司機說：我每次過路口，她都將紅燈變綠燈，好讓我快通過！另一個說：剛相反，每次我通過，她都將綠燈變紅燈，好多看我幾眼。
49、某君做弊，看前面同學在答題區畫了一個框和一條橫。於是依照抄下，考試結束後該君詢問前面同學：那道題有什麼特殊格式？同學答曰：那是我做錯了塗掉的！
50、路邊有一解除限速40公里的標誌。教練問：這是什麼標誌？學徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那裏面還有個40，是什麼意思？學徒：禁止停40輛車。
51、失敗的獵人：“有野雞嗎？買一隻！“屠夫：“野雞賣掉了，先生，就買只羊腿吧！又嫩又鮮。“獵人：“你想，我可以對太太說今天我射中了一隻羊腿嗎？“
52、第一次開車時，妻子對丈夫說：除了這面小鏡子，一切正常！丈夫：爲什麼？妻子：它裝得不是地方，因爲從鏡裏看不到我，只能看見一些汽車從後面開過來。
53、一人招待客人，盤子裏的魚只有一寸長。客人不住嘆氣，滿面憂傷之色。主人不解，問有何擔憂？客人說：沒什麼只是傷心這條魚如此短命！
54、情人節這天，當圖書管理員的男友值班，女友過來看他，男友說：來得及沒給你買禮物，送你三個字吧！說完從抽屜裏拿出一枚印章蓋在在女友手上：不外借！
55、吉祥三寶企業版：爸爸！哎！太陽下山你就回家了嗎？不行！星星出來你又去哪裏啦？在加班！那怎麼加班費也不發？盡義務啦！保住工作咱們就是吉祥一家！
56、老師責問學生：爲什麼考個這麼低的分數。學生曰：我有恐高症。老師氣憤道：那就回家反省反省。學生曰：不，我要去醫院，因爲我一看到老師就頭痛。
57、爸爸：你知道你媽媽爲什麼跟我結婚嗎。兒子：因爲她怕黑，不敢一個人睡。爸爸：你知道我們結婚幾年嗎。兒子：八年。爸爸：怎麼知道的。兒子：媽媽說：她忍你已經忍了八年了。
58、某人在網上90塊買了一個保時捷鑰匙，說以後出去泡妞把它放桌上多威風！朋友：如果泡到妞人家要坐車怎麼辦？某人道：就說喝多了不能開車，搭出租回去
59、首長的兒子遇一農民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在魚臺當過服務員嗎？農民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個首長當過警衛員。
60、石油大亨攜妻到巴黎旅遊。在艾菲爾鐵塔前，他很感慨地說：20年前我到這裏的時候，這座塔便豎起來了，遺憾的是到現在它也沒采出油來…
61、市場裏，一個賣雞蛋的和一個賣煤的打了起來。衆人勸架，問：“好端端的，打什麼阿？”賣雞蛋的說：“有他這樣的嗎？我喊一聲賣雞蛋，他就說賣煤了。”
62、一位帥哥去理髮，理髮師笑問：理什麼髮型？帥哥說：都有哪些髮型？理髮師不厭其煩地介紹了十多分鐘，然後問：你想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！
63、假期中，妻子強烈要求去韓國旅遊，說：就算不買東西，呼吸一下人家的空氣也好！丈夫說：這能辦得到。天氣預報說明天刮東南風，韓國的空氣會刮來的！
64、連續加了幾天班，一位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老闆問：請假幹什麼？職工忙說：我明天可能會感冒！
65、上課時，老師問：“11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”有個學生答道：“都可以摸，就是有的電壓只可以摸一次。”
66、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出遊，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因爲指鹿爲馬。
67、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因爲老天對着你流口水。”女：“這麼說剛纔刮的那陣風是老天在對你放P了？”
