婚姻是什麼，是兩個人搭夥過日子那麼簡單嗎？如果真那麼簡單，爲什麼還有那麼多的人會選擇離婚呢？顯然，婚姻沒我們想象的那麼簡單，婚姻需要的兩個人共同的努力，努力讓婚後生活更美滿，讓彼此對婚姻都很滿意，都不會想着去外面的世界，尋找自己需要的溫暖，因爲這些，在家庭中，都能獲得。所以如果你婚姻出現了危機，你可曾想過，你們哪裏溝通的不到位，導致你的老公或者你的妻子要去外面尋求安慰呢？凡事都有因果，如果你還不懂，跟着本站的小編一起來看吧。
一婚姻如果不美麗，你會堅持嗎
“日益枯萎”，鈴蘭用這四個字形容婚後的自己。顯然，當婚姻出現危機怎麼辦，鈴蘭有些措手不及。婚前，她是一個把平常日子過出詩意的女人，工作之餘，她讀書，寫詩，養花，與一幫朋友聊卡爾維諾和馬爾克斯。婚後，她很快生子，按照老公的要求做了全職太太。戀愛時老公說，他最大的願望就是養着她——他負責掙錢養家，她負責美貌如花。她心裏暖暖的，覺得自己遇到了真愛。她像老公期待的那樣成爲一個相夫教子的賢妻良母，而老公也如她期待的那樣成爲一個事業有成的企業家。可是，她發現自己活得越來越無趣，生活中只剩下柴米油鹽。儘管十分鬱悶，但她沒有過多堅持，因爲“花老公掙的錢，內心有罪惡感”。“你什麼也不需要，有我就夠了”，之前老公常說的這句話，被她當成最甜蜜的情話。現在，她覺得憋悶。
5歲的兒子去學跆拳道，第一次上體驗課，信心滿滿地走到了道館門口，卻說什麼也不願進去，他的放棄毫無預兆。
回到家，我悄悄問他爲什麼，他說：媽媽，我只是有點膽小。我笑了，誰不想躲在舒適區裏膽小。後來，兒子的另一個小夥伴上完了課，領到了一份很特殊的禮物，是一顆泡到水會孵化的恐龍蛋。兒子被這份從沒有玩過的禮物吸引，去請老師也給他一個，並說下週一定參加練習，承諾決不食言。有一個女孩說：我留在了婚姻裏，可是我們之間還是有很多不確定。
她不知道對方會不會變化，什麼時候可能變好。也不知道換一個人是不是更輕鬆，關係會不會更好。可在關係裏，誰又能給出確定的答案呢？走進婚姻殿堂的信誓旦旦，早就因爲生活中的悲歡離合，被遺忘在身後了。即使別人再給我們答案，這又真的是我們內心的答案嗎？
有人說，一段再美好的婚姻，也會有兩百次想離婚的想法和50次想掐死對方的衝動。只要抵消掉了那些不如意，還剩下很多很多的美好，那麼這份婚姻就是幸福的。很多人因爲痛苦的關係而走進心理諮詢室，他們糾結於生活中的一地雞毛，糾纏於伴侶的承諾與失信，卻很難從更高的視角來審視這段關係。如果把人生拉遠了看，把關係放低了看，很多人會發現，進入一段親密關係，自己的生命力被嚴重限制，越活越緊縮，別說綻放，連之前的自然狀態都沒法保持。
關係裏的矛盾就在於，既有意願，又有不情願；既想留下來，又想離開；既想抓住新機會，又不想丟掉眼前的機會。老公是一棵鬱鬱蔥蔥的粗大楊樹，她是樹下一株瘦弱的月季，花瓣正在凋落。雖然大樹可以遮風擋雨，但也擋住了月季的陽光。花園中的養料都被大樹吸收光了，月季得到的養料僅能維持基本生存。
於是有人說，我只想問他一句話，他到底還愛不愛我，能不能承諾會變好。當我們的內心不確定的時候，我們就總想獲得他人確認，來讓自己更有信心。她是一種匍匐在地上的不知名的植物，男友是一種寄生在它身上的暗黑植物。暗黑植物以匍匐植物的痛苦和絕望爲養料，匍匐植物越痛苦，暗黑植物越瘋長。
如果這時有人問你：你到底是愛他還是不愛他呢？不愛他如何又離不開他？愛他爲什麼又會猶豫呢？我們的心裏也沒有標準的答案。或許愛本身就是一個複雜的問題，沒辦法用理性的大腦去分辨清楚。一位男性來訪者的意象是：老婆是一叢盛開的牡丹，潑潑辣辣，花枝招展。他是一棵狗尾草，離牡丹遠遠的，獨自卑微地活着。舞步學院建議，如果你們婚姻出現了裂痕，閱讀參考《婚姻出現危機和裂痕該如何修復》
有些關係裏的人分分合合，關注的焦點永遠在過去和未來，卻看不到眼前正發生的變化，纔是讓對方愛多一點或少一點的催化劑。“聽了越來越多的故事，發現在關係中，特別是在婚姻中，能夠讓對方做自己的伴侶，非常少見；能夠支持對方成爲更好的自己的伴侶，更是少之又少。”我將這句感悟發到朋友圈，很多人點評“深有感觸”、“確實如此”。每一份婚姻裏，我們和對方都是既有意願，也有不情願。所以我們要做的是，不是揣測人心，而是塑造未來。
二爲什麼在婚姻裏慢慢不愛了
婚姻裏，哪有一定會給你幸福的人，只是那些勇敢的人會選擇帶着不確定往前走。這種內心的不確定，別人無法輕易理解，只能自己滿足自己。
妻子，是一個勤勞的好女人。如果你們婚姻出現了裂痕，閱讀參考《如何化解婚姻危機持續夫妻之間的甜蜜感》
她包攬了照顧家人的責任，將房間打掃得纖塵不染。
然而她的丈夫卻覺得她不是一個好伴侶。親密關係的公平在於，不管我們帶着什麼樣的經歷走到這裏，不管經歷帶給了你什麼樣的問題，完成對自己的修行，才能實現人生的幸福。當我們從追問確定，到時接納不確定，敢於面對這些不確定時，一個人就真正成熟了。
他喜歡下棋、寫書法、閱讀古書，而妻子卻不願意陪伴他在精神世界中交流。
他不只一次表示他在婚姻中孤單和不被理解。
妻子也覺得丈夫不是一個好伴侶。一個稚嫩的水手要出航時，總希望萬里無雲，風平浪靜。而一位經驗豐富的老水手，即使面臨外面波濤洶涌，在他心裏也是風平浪靜。
因爲無論她多麼辛勞，也得不到丈夫的肯定、讚美和幫助。
這樣兩個好人，卻在婚姻中給予對方巨大挫折。
他們都沒錯，只是沒有人用給到對方“想要的愛”。
一對夫妻常常會對婚姻有這樣的不滿——爲什麼我對你那麼好，我爲你做了那麼多，你卻不能對我好一點？
就像夫妻一樣，他們都在用自己的方式爲這段婚姻努力。
妻子覺得照顧好家人，打掃好房間就是愛。
丈夫覺得，精神世界的交流纔是愛。戀愛和婚姻，總會時不時的爲你出個考題，提醒你所有可能的不確定。在婚姻裏，沒有人能給到標準的答案。唯一決定我們能過什麼樣生活的，是我們面對這種不確定性的能力。
三你能挽救你們的婚姻危機嗎
前幾天，看了一則新聞，說現在的八零後是離婚潮的主力，速度之快，讓人震驚。有一對夫妻，從結婚到離婚，只用了25分鐘。七年之癢，其實早已經過時了。現在的夫妻，分分鐘就能因爲各種理由離婚。愛情就像一塊美玉，當我們想得到它時，就不會在意上面的瑕疵。婚姻就像半成品，唯有兩人共同打磨，才能發光發亮，溫暖和滋養彼此。對於自戀的人來說，讓對方做自己是太大的挑戰，他們脆弱的自我根本兜不住對方時時冒出來的自由意志。他們希望伴侶傻傻的、笨笨的、醜醜的，一切都在他們的掌控之下。對他們來說，一個自由綻放的伴侶，就意味着他們內在王國的破碎。
前不久，一個女孩給我留言說，後悔自己結婚太早。大學畢業，她就和男友步入了婚姻殿堂。當婚姻中缺少平等合作，只允許一個人恣意綻放，另一個人的生命力必然會被嚴重壓抑。正如鈴蘭的感悟，“如果婚姻不能讓我更美好，我要它幹什麼？”很多時候，獨自一人，反而會讓生命更加飽滿。
結婚前男友對自己百般呵護，結婚後卻好像變了一個人，不願意接送她上下班，說話也沒了耐心，再加上結婚之後，發現公婆和自己爲人處世的方式差別很大，她有點後悔，覺得還是自己單身的時候過得更好，不用遷就別人，更不用看別人臉色。
她忍了很多年，看着身邊那些晚婚受益者，雙方老人催着讓他們生小孩，她卻糾結要不要離婚。婚姻總是，一半意願，一半不情願。就像那個爲了禮物才參加訓練的小孩，可能自己的內心非常不情願，又可能拗不過自己的內心，不知不覺就完成了全部的訓練。在農村，一些貧窮的多子女家庭，往往只能讓一個人綻放，這個人多半是兒子。因爲太窮，父母會集中絕大多數的家庭資源，供養兒子上大學，而女兒只能壓縮自己的夢想和生命力。
婚姻出了問題，我們該何去何從，是很多夫妻的難題。忍，人生漫長，不知道自己能忍多久，更不知道會換來怎樣的結果。離，又沒有信心獨自面對未知的生活。
在德國的某些地方，有一種測試訂婚的男女在婚姻中是否般配的古老風俗。婚禮前，新娘和新郎被帶到一處空地，空地上放着一棵被砍倒的大樹。他們拿到一把雙手鋸，要將樹幹鋸成兩截。這個測試可以揭示出兩人彼此合作的深度。
“婚姻應當是兩人合作無間的經營，謀求兩者共同利益，爲孩子謀福利，同時爲社會創造利益。”阿德勒說，由於婚姻是平等的合作關係，所以沒有哪一方應該凌駕於另一方之上。如果婚姻花園裏擁有了平等合作的土壤，就會生長出兩個共同綻放的生命。那是人世間的最美的風景。
加繆說，對未來的真正慷慨，是把一切獻給現在。或許你永遠都在猶豫，但也可以學學5歲的小孩，如果你很想在不久的將來收穫一份婚姻的特別禮物，現在就應該不斷參與愛的練習。
