不管是男人也好，女人也好，總是有着不同的心理，但是在戀愛面前，一些心理總是類似的，這些戀愛的心理表現，也被稱之爲戀愛心理學。
美國伯克利加州大學的語言學博士德博拉·坦嫩認爲，男女溝通產生困擾的關鍵在於，相信這世上只有一種正確的說話方式，只有一種正確的傾聽方式，或者只有一種正確的伴侶關係——事實上，男女存在對話形態上的性別差異，而且，這種差異非常大!
男人需要獨立，女人追求親密
在追求人際關係的世界裏，親密是一個關鍵字眼。在這樣的世界裏，人們建立複雜的友誼網絡聯繫，減少彼此的差異，試着達成和諧一致，並且避免優劣勝負的表現。然而在追求地位的世界裏，獨立是一個關鍵字眼，因爲建立地位的基本方法便是發佈命令，而接受命令者便被貼上了低階位的標籤。
相比而言，女人傾向於追求親密，男人則傾向於追求獨立。親密與情感融合，而獨立則與地位相偕。情感的要素在於對等性：人人都是同等的，每個人對其他人都有一種平等的情感。而地位的要素在於非對等性：人們並不相同，各自處於不同的階層。
從這個角度來了解彼此的言行與態度，許多讓人難以理解的現象就都變得合理了。靜的未婚夫向來遵從男女平等的信念，但是有一天竟然對她耳語：“把你的聲音放低點，我的朋友正在樓下呢，我不希望他們認爲你對我發號施令。”靜說她當時非常不滿，而當她知道了男女之間的這種差異後，她釋然了。
在男人眼裏，女人總是被塑造成嘮叨的形象，其實這是因爲在兩性交往過程中，大多數女人傾向於聽命行事，而大多數男人拒絕命令，甚至拒絕暗示，尤其當提出要求的是女人時，他們更是無法忍受。而女人滿心以爲，只要他明白她要他做的事，那麼他一定會去做，於是總是一再地重複要求。然而他總是極力避免接受命令的感覺，直覺地不會馬上回應她的要求，直到他相信自己的行爲是出於自由意志爲止。所謂女人的嘮叨就是這麼來的：每當她重複要求一回，他便拖延一回。
男人追求自由，女人重視人際情感
前不久，曉曉宣佈，她跟相處5年的男友在一場談話之後分手了，原因是他們相處的過程中同意彼此保有自由，但是不能做出傷害對方的事，然而她的男友卻和其他女人發生了關係，她因此表示抗議。
她：你怎麼能夠這樣傷害我?
他：你怎麼能夠限制我的自由?
她：但是這件事讓我覺得很難過。
他：你這麼說是爲了控制我。
就某個層次而言，這件事只是雙方意願的衝突：他所要的和她想要的相違背。但是基本上，這件事所反映的卻是男女之間更深層的差異。在爭執中，曉曉的男友關心的是他的獨立性，以及他行動的自主權。而對曉曉而言，關鍵卻在於兩人之間的互相依存——他所做的事如何傷害她的感情。
其實女人並非不尊重自由，男人也並非漠視人際情感。只是在人與人的關係中，男人較重視獨立與自由的追求，而女人較重視相互依賴與彼此的感情罷了。男女之間的差異，在於焦點與程度的不同。於是，兩性間的對話就像是跨文化的溝通，其曲折與誤解源於兩者間表達風格的衝突。這樣理解也就能夠解釋爲什麼在沒有任何人有失誤的情況下，男女之間的不滿和爭執仍可能發生。
兩個思維繫統的男女對話
張敏前不久做了乳房內腫瘤的切除手術。手術後，她向姐姐訴苦，說她感覺很不安，因爲傷口的縫線讓她很沮喪，乳房的形狀也變了。聽完她的抱怨後，姐姐回答說：“我瞭解你的感受，當我動過類似的手術後，我也有相同的感受。”
但是當張敏向丈夫傾訴時，丈夫的反應是：“你可以再去動個手術彌平傷口，恢復原來的形狀。”張敏聽後更加不安，因爲她非但沒聽到想要的安慰，他竟然還建議她再去開一刀。在她看來，丈夫是不喜歡她的乳房動過手術後的樣子。丈夫很困惑並反駁說：“我並不在乎這件事啊，只是因爲你說你因爲外型的改變而憂慮啊。”
如果說女人是因爲男人沒有表現出相當的困擾，來回應她們的困擾而失望，那麼男人正好相反。當對方也提出自己的困擾來呼應時，許多男人並不因此感到安慰，甚至還會感到憤怒。楊帆說，當她的伴侶說個人的一些煩惱時，她善解人意地迴應道：“我知道你的感受，我也是這麼覺得。”令她驚訝的是，他竟然生氣了，認爲她試圖否定他的獨特性。
女人和男人都因對方對自己的困擾的反應感到失望，接着他們又因對方的失望而受傷。當女人怨恨男人那種“提供問題解答”的傾向時，男人更是抱怨爲什麼女人對自己的抱怨遲遲未採取行動去解決。男人這種解決問題的傾向，使他們將注意的焦點擺在談話本身的訊息層次上。
而表面的訊息對女人來說並非重點所在，她們訴說困擾，只是表達瞭解他人感受的一種方式以及“我們是相同的，你並不孤獨”的意念，並藉此增進彼此親密的感覺。所以，當女人面對男人的強勢建議而不是共鳴時，她們感到失望、受挫。
原因歸結於：聽者總是以自己的思維繫統爲基礎，去推敲另一個系統的人的話。男人的取向是直搗問題根源以平息不舒服的感受，然而女人卻期望自己的感受能夠獲得支持，兩相交錯的結果，導致女人覺得自己受到了男人的攻擊。
溝通不是說服
現代人，人人想成爲說話高手，想借言語來掃除蘊積在心中的不滿，但卻忽略了溝通的目的是爲了和諧的相處，不是證明自己對就算了。在辦公室裏，上司找屬下溝通常是爲了說服，但在家庭中或情人間，可不能以此類推，否則會造成"雖然如願以償，實質上已造成親密關係的重大傷害"，越溝通，越生鴻溝。
夫妻與情人之間當然得不時溝通，但私人性的溝通需要相當的技巧，絕不可拿出在辦公室裏的一本正經，而是語氣盡可能柔軟，最好能寓有形於無形，不必幵門見山地表示"我們來溝通一下"。在軟性溝通的過程中，儘可能讓對方也有機會和緩地陳述自己的意見，雙方也都有權利"虛心接納他人意見，堅決不改自己看法"。
如果在言辭之間挑戰到了他的自尊心，不妨以真正的萬靈丹——讚美來幵頭。甜言蜜語人人愛聽，鼓勵的功效還勝於批評，不要讓任何負面的言語不自覺地從舌頭滑出，這纔是夫妻、情人雙向溝通的正面意義，對方也不致一聽到"溝通"二字，腎上腺素便分泌驚人。
溝通不是說服，真正瞭解感情溝通意義的人，必須先做好心理建設：
1.不以情緒性字眼攻擊對方缺失。
2.盛怒時先遠離現場，不要在盛怒之下溝通。
3.假設你不一定是對的，替對方想一想。
4.如果不能"雙贏"，至少對方可以贏，至少不能雙輸
5.別祭出老祖宗的教條，說"你們女人就應該"。"你們男人就應該"或"既然你愛我就應該……"，試着以"如果你怎麼做我會覺得很快樂"的祈求語氣幵始。沒有人喜歡被命令，但人人喜歡被請求幫個小忙。
6.先把面子問題放在一邊，也別太急着討好別人。
7.微笑的嘴角和堅定的眼神是必須的，有時還得配合表示友善的肢體動作。男人安慰男人時會搭肩，女人安慰女人時會輕輕拍她肩膀，或抱住她的頭，擦掉她的眼淚;爲什麼男女朋友在溝通時總像談判桌兩邊的對手?
如果愛意完全被恨意掩蓋，那麼，再怎麼溝通也來不及了。我們必須承認，溝通在愛情之中並非萬能。
有一位美國女作家曾經說過："沒有比永遠不可能再相愛的兩個人住在同一屋檐下更可怕的事。"
只是讀懂真正的戀愛心理學，再去戀愛才能明白愛情的真正含義，讓你在愛情的途上少走許多的彎路。
