我覺得最暖心的三個字除了“我愛你”，便是“謝謝你”。關於“謝謝你”這三個字，有些人會覺得說出口就代表客氣和陌生。於是很多夫妻之間不會再說“謝謝你”。但其實，小編認爲阿，“謝謝你”三個字代表的是感恩，我感激生命中有你陪伴，當我覺得很快樂的時候，我真的非常想要謝謝你，謝謝你的陪伴使我快樂。
吃早餐的時候，我先生突然很萌地對我說：謝謝你。
我有點摸不着頭腦：謝我什麼?
他說：我覺得很快樂，當我覺得快樂的時候就要謝謝你。
我不禁莞爾。
有時候讓他幫忙遞個東西之類的，我也會習慣性地說句“謝謝你呀”。
剛在一起的時候，他總是說“不要跟我說謝謝”，甚至有天還特別鄭重地提出了這個問題。
我看着他：可我就是想謝謝你啊!
他的企圖自是無果。
如此謝謝來謝謝去，也走過了好幾年。
我先生入職的時候是畢業季，同時期進入公司的大多是校招來的應屆畢業生，未婚居多。
同期入職培訓的一個同事是社招的，年紀稍微大些，結婚有幾年了。
拓展活動的時候，大家起鬨，讓那個同事講一講覺得婚姻裏最重要的是什麼。
他思考了一會兒，說：信任和感恩。
先生轉述給我的時候，我們在一起三年，愛情的甜度剛剛好：價值觀已經磨合好，新鮮感尚未缺席，信任愈發牢固。
不管是對方的好，還是自己的付出，都被我們視爲理所應當。言語上的客氣可以說僅僅是個人習慣。
又過了兩三年，經歷過一些波折，對婚姻有了不一樣的感悟，因着他早餐時的一句“謝謝你”，我又回想起了“感恩”這個並沒有真正理解過的詞彙。
也許，只有一起在柴米油鹽裏打上幾年滾，才能真正體悟到“感恩”對於婚姻的重要性吧。
表達感謝，意味着我們真心實意的把對方所做的一切視作愛的表現，意味着我們對這段關係的珍視和尊重。
但很多關係發展到一定階段，別說是表達感謝，人們常常只會表達失望和不滿。
戀愛初期，在情感和情慾的強烈刺激下，我們的身體分泌充沛的愛情荷爾蒙。這些荷爾蒙會使人喪失部分理性，無意識地隱藏部分真實自我，我們更多的展示着自己好的方面，也會不計回報地爲對方付出。
我們會把對方的在戀愛初期的表現和這段關係的狀態，定義爲“它該有的樣子”。
但這種熱戀的狀態註定無法持久。心理學說“人們在得到渴望已久的事物後，過不了多久就對所擁有的新事物習以爲常，而不再感到滿足”。
當激情消退，感情趨於平淡，我們嘗試撿拾被暫時隱藏的自我，對彼此的關注度自然會降低，付出也會相對減少。
如果你不明白這種戀愛的必然發展規律，就會繼續不合理的要求關係保持“它該有的樣子”，要求對方做那些“應該做的事”。
假設對方已經慢慢舒展自己，表露出更真實的一面，那麼要求他仍舊跟熱戀時一樣，必定會失望，甚至誤以爲愛情已經死亡。
但是如果我們能夠在這種失望裏領悟到：對方之前給予的一切並非“理所應當”，並懷着感恩的心情肯定對方的付出，形成良好的反饋，彼此獨立又相互依賴的健康關係就會重新構建起來。
我們很可能會重新在婚姻裏感到滿足。
其實不僅僅是戀愛和婚姻，任何關係都忌“理所應當”。
前段時間我們急需用錢，除了貸款還找親戚朋友借了一些。
雖然開口之前都互相溝通好了：別人不願意借很正常，沒有任何人有這個義務幫助我們。
但是當一個親戚以一種令人很不舒服的方式回絕之後，掛掉電話我先生還是忍不住生氣了：不借可以直說，這種態度算什麼?
大概正因爲他是平日裏關係不錯的親戚，所以潛意識裏仍然覺得他理應幫助我們，失望和憤怒的情緒才更加難以控制。
放到工作中也是同理。很多人覺得下屬甚至是同事配合自己的工作是理所應當的，安排工作的時候往往就缺乏了更細緻的溝通甚至是尊重。
我們總是在無意中不停地劃分“內外”，這會使我們與他人的相處能更加從容。
對劃到“外”的人我們會不自覺提防，也會降低期望值;當我們將一個人視爲“自己人”，會不設防，但也不自覺就抱有了一份特別的期待和信任。
信任自然是好事，就像那個已婚同事講的那樣，婚姻裏信任非常重要。家庭中、工作中，任何人際關係和小團體中，信任都是不可或缺的角色。
但是有時候恰恰是因爲沒有釐清信任和期望的關係，我們內心會懷有一種假設：“因爲我相信你，所以我纔有這麼高的期待”。
這使我們視對方的付出爲理所應當，當期望數次落空，甚至會質疑對方的感情。
可是從本質上來講，除了自己，所有人都是外人。對他人抱有過多期望本身就是一件更容易獲得失望的事情。
況且，理所應當總是帶着一絲自己不易察覺到的理直氣壯：
我們是夫妻，所以你該如何如何對我;
你是我的父母/子女，所以你爲了我一定要如何如何;
你是我的朋友，所以在我困難的時候你應該怎樣怎樣……
這種理直氣壯會給對方帶去壓力和心理上的負疚感。設身處地想一想，沒有人喜歡被要求必須做什麼，還得不到應有的感謝和回報。
“這是我應該做的”是用來表達客氣的，如果換成“這是你應該做的”就是頤指氣使，怎麼聽都是要吵架的語氣。
“我希望你這樣做”是用來表達意願和建議的，如果換成“你必須這麼做”就是高高在上的命令，讓人很難接受。
婚姻是彼此的愛慕和訂立的契約，父母子女是割不斷的血脈親情，朋友是價值觀的彼此認同和感情上的契合……
這些關係裏的很多付出確實都出自心甘情願，這是關係建立的初衷。但是當我們接受了太多對方的饋贈，時間久了，就模糊了“他願意”和“他應當”的區別。
人心不是機械運行的程序，一副“這只是你分內的事”的嘴臉是對他人付出的不尊重。
過度利用彼此的感情和關係，很容易使對方厭煩甚至逃離。如果你真的珍惜這段感情和這個人，爲什麼一定要給對方這麼大的壓力?
有修養的人付費享受工作人員提供的服務時，尚且會客氣地說一聲謝謝。
對待我們身邊最親密的人時，爲何不少一點理所應當，多一點感激，爲彼此的感情保溫保鮮。
或許，這個改變就可以從一件小事開始，從說“謝謝你“開始。
結婚以後，彼此的關心很容易被理解成理所應該，你理所應當來接我下班，你理所應當幫我拿東西，你理所應當對我好……但其實，真的是那麼的“理所應當”嗎?課本上總教育我們，對待世界對待身邊人要有一顆感恩的心，這也就從一個方面解釋了爲什麼會有“感恩節”。今天你對你的先生說“謝謝你”了嗎?
