噩夢
一想起18年前的那場噩夢，我依然會控制不住地全身發抖。原本我可以留在父母身邊，健康快樂地成長，可就在那一天，我的命運被徹底改變了。
那天，趁着父母不在家，狠心的親戚居然把我騙到河南，賣給了一個比我大18歲的男人。年少的我一開始並不知道發生了什麼，直到被鎖在了屋子裏，我才明白原來自己是被拐賣了。失去和親人的聯繫，我天天以淚洗面，叫天天不靈，叫地地不應，受盡了折磨和屈辱。屢次想逃，卻都未果。面對着陌生的“丈夫”，我的心一次次地流血，直到變得麻木。望着窗外的藍天，親人的模樣竟然開始模糊不清，我甚至忘記了自己幾欲逃離的念頭，變成了一尊木偶，沒有靈魂和思想，沒有情感和尊嚴，呆呆地生活在牢籠裏。
隨着孩子雙兒（化名）的出生，他們對我放鬆了警惕，允許我出去上班。以前每個晚上，他們都會把門鎖得嚴嚴實實，生怕我逃跑。可是此時，原本有機會和父母聯繫的我，卻一直沒有這麼做，因爲我害怕父母看到這樣的我會更加傷心。於是我放棄了逃跑的念頭，覺得生活毫無希望，只有孩子纔是我惟一的牽掛。
逃離
一個盛夏的中午，我認識了希（化名），他是我的同事。從他的眼神裏可以看出他很喜歡我，但我不敢有任何奢望。認識他以後，我才明白什麼是真正的愛情，原來愛情可以讓一個人燃燒。可是當我知道他也有兒女有家庭後，我失望了，再也不敢相信世上會有真愛。我想過自殺，當年被屈辱地拐賣時，我都沒有想到過死，而這一次……原來對愛的失望能讓一個人徹底喪失求生的慾望。只是一念間，我想起了遠方的父母，或許他們早已認爲我不在世了，可我怎麼也要見他們一面。所以，我活了下來，並且開始尋找逃脫的機會。
丈夫曾說：我死也要和你埋在一起，你別想逃！平心而論，這麼多年來，他對我還算不錯，但始終感動不了我，我對他沒有一絲一毫的感情，要不是顧念到孩子，我撐不到今天。當然，有時我也會把怨恨發泄到孩子的身上，動不動就責罵他。孩子很懂事，知道媽媽心裏的苦，從來不辯解，只是同情地看着我。有時候我會覺得孩子比我更可憐，他過早地面對着人情冷暖，以及這世界上痛苦和陰暗的那一面。#p#副標題#e#
重生
終於，我盼望已久的機會來了，我跟着一個同命相連的姐妹逃了出來，她媽媽收留了我，還給我介紹了現在的老公。逃離的時候，我不是沒有猶豫過，但最終還是拋下了那個可憐的孩子。從此，我沒有再見到過他，也不敢回去看他。爲此，我時時刻刻飽受着良心的譴責。如今孩子已經17歲，也許他已經忘了媽媽是個怎樣的人，而他對我的恨又有多深？
後來，我給父母寫了一封信，他們收到後哭了一整夜，第二天一大早就千里迢迢地來看我。18年沒見，父母蒼老了很多，因爲痛心和絕望，他們看起來是那麼憔悴，而見到我的瞬間，他們的表情不知道是笑還是哭。最後，我們終於抱頭痛哭，我把這18年來的委屈、所受的折磨和痛苦，徹徹底底地宣泄了出來。
而今，我再婚了，老公很老實，雖然沒有太多的錢，但至少有自由；雖然沒有太多的愛，但至少有個家，有我自己選擇的丈夫，還有我們的孩子。18年前的噩夢逐漸消退，已經很少再入我的夢境，但偶爾我依然會夢見那個早熟懂事的孩子，用他晶瑩聰慧的眸子望着我，彷彿在說：“媽媽，你怎麼不回來？”夢醒後，枕頭總會溼一大片，孩子有何錯？但我再也不會回去，而且再也回不去了……
