開始我對丁香的故事沒有太多的興趣，我覺得她和當今大多數的第三者沒有什麼區別，可卑更可憐。但沒有想到，帶着明顯淚痕、飽含矛盾、感情複雜的字字句句卻慢慢地吸引了我……合上丁香的日記本。
香的e-mail是這樣寫的：22歲的我深深地墜入生活的泥沼、感情的漩渦，我愛上了一個老家在外省、家中有妻子和一個10歲男孩的男子……在經過幾天幾夜的思想鬥爭之後，我決定將我這段時間的日記毫無保留地交給你。我希望能見報，目的是讓我時常壓抑在胸中的苦悶得以釋放。
我在想，爲什麼如今社會上會出現這麼多的第三者，形成一種“第三者現象”呢？爲什麼有那麼多的人身陷感情的漩渦而無力自拔？爲什麼有一些年輕的女子甚至把第三者身份當做“時尚”加以追求，我覺得有必要把丁香的日記摘錄出來，人們或許能夠從中悟出些什麼。
另：日記中的“他”即我深愛的人，“她”則是他的合法妻子。
丁香日記摘抄
1月26日陰
此時此刻不知爲什麼我感到特別孤獨，特別落寞，有一種無依無靠的感覺。好像自己特別渺小，特別微弱。爲什麼會如此悲觀哀傷？是因爲特別想念他的緣故？是因爲等不到他的電話？或者是因爲這哀傷的薩克斯音樂？反正，我覺得一切都隱隱透着失望，沒有希望的愛情，沒有希望的生活，正如亦舒所說：“生活中充滿着失望。”
3月3日晴
每當我說我要給他家裏打電話時，他的那種神態是我最不願意看到的。當他告誡我千萬不要時，我真的不願看他，也不願看自己。我想自己一定可笑得像一個小丑。這時我不得不懷疑他對我的感情。其實這時談感情是多麼荒謬多麼諷刺！
3月8日陰
我突然想他老婆是什麼樣子？一定是豐滿、美麗，但是卻略帶俗氣。我是他的驛站，而她纔是他的終點。我真的困惑了，我到底在做什麼？我不願意承認我是別人包養的情婦，因爲我自食其力。即使我花他的錢的時候，也是特別節省。
現在六點鐘，正好是下班時間。他在幹什麼呢？老婆下班，孩子放學，一家人團聚。我爲什麼要和別人分享愛情呢？算了吧，放棄吧！何必整日這樣愧疚和不安。然而當我真要下定決心離開他時，卻又不捨得。也許這就是無奈的人生。
3月17日晴
他走後我一直不舒服。今天我買了測試紙，發現自己懷孕了。喜？悲？怕？
晚上我很衝動，我對他說了憋在心中很長時間的話。我說我不想讓他用摸過她的手再來摸我，我也不想與別的女人分享他的愛。我要和他正大光明地在一起生活。可他聽了我的話之後，卻什麼也沒有說。老天爲什麼要這樣捉弄我，既然我們不能在一起，爲什麼讓我愛上他？
4月1日晴
今天是愚人節，我去醫院做了人流。命運在捉弄我，我也在愚弄我自己。
4月23日陰有小雨
每次他不在，尤其是他回老家的時候，除了噩夢伴隨之外，我的身體總是要出問題。昨晚發燒，迷迷糊糊不知夢些什麼。一直到被嚇醒。今天一直在等他的電話，我想，在有她的日子裏，他大概是不會想起這個世界上還有一個我在朝思暮想吧。也許遲早他都會厭煩我，我又何必癡心妄想呢？ #p#副標題#e#
5月30日晴
我不能想象沒有他的日子，可是有時我又實在厭倦這種生活！每次她給他打來電話，我的心都是一陣劇痛。我發現我原來是如此地脆弱，不堪一擊。那天她來電話，我故意跑到涼臺上假裝收衣服，我獨自在涼臺上呆了很久，一遍一遍對自己說，放棄吧，放棄吧！可是一回到房間看見他，我就心軟了，覺得就這樣走了，對他有些殘忍。人走樓空，多麼悲涼！
6月26日晴
數不清我倆有多少回的分離。每次知道他要回家了，我的情緒就難以控制，心情異常煩躁。我雖然努力讓自己心平氣和，卻永遠做不到。這也許就是命。
6月27日晴
今天是他的生日，一大早我就想給他打電話，可好幾次拿起電話又放下。我想或許此刻他並不需要我的祝福。就這樣煩躁地過了一天。其實我特別害怕這種憂傷寂寞的心緒，在這種情緒下，人才會意識到生死，意識到無限，意識到孤獨。我厭倦這樣的生活，我恨自己總是優柔寡斷，我恨自己下不了決心分手。這樣做到底是縱容自己，還是作賤自己？
6月30日晴
我的一個好友對我說：“他人不錯，但是如果他不能離婚，還是早早離開他。”我何嘗不想離開？如果捨得也就不會等到今天。每次他回老家，我心裏實際上很痛苦，可還是裝出很大度、滿不在乎的樣子。難道我真的豁達到對愛無所謂，能夠和其他女人分享愛情的地步嗎？不可能，除非我不愛他！我覺得自己有時蠢得像頭豬！
7月4日晴
已經是半夜一點了，可我還是沒有絲毫睡意，想他此刻的情景，他的臂彎裏躺着熟睡的她，她的夢一定都是蜜糖一般。而我卻呆呆地望着窗外的圓月，爲什麼我的愛情是如此的光景！ "
7月9日晴
這幾日酷暑難耐，我覺得自己快要瘋了！我想瘋狂地大喊大叫，想瘋狂地大哭一場。我不是看不透，而是想生活在理想中。也許這是自欺欺人，因爲他的她不是不存在，他也不是不愛她。那我呢？我不過是一個小丑罷了。原來我以爲愛只是兩個人的事，現在才發現愛是需要別人肯定的。
7月10日陰有小雨
我在等什麼？我厭惡自己的優柔寡斷。我想從渾濁不堪的生活中解脫，可是愛已經成爲習慣。我對於他的愛已經到了瘋狂的地步。可在他的眼裏我是什麼呢？或許我只是他信手拈來的打發寂寞的“露水妻子”，或許我和他的老婆根本就不能相提並論。爲什麼要追求一種沒有尊嚴的愛情？收拾東西離開吧，別再爲他擠出來的那點兒愛神魂顛倒了！可我能做到嗎？
7月14日晴
從前他一個月也難得給家打一個電話，可現在一個星期打幾個電話。我心裏很不是滋味，他心裏還是顧念着家裏的老婆。我心裏再痛，還是不甘心就此放棄！我不相信曾經那麼多相愛的日子會灰飛煙滅，有時候我真怕這個日記本還沒有寫完，我們的故事就結束了。
7月19日晴
今天我又問他：“我倆將來會在一起嗎？”他始終沒有回答我，我知道他是不會回答的，可我還是明知故問。
愛上一個有家室的男子，就意味着必須無休止地等待和無限制地忍耐。永遠不能參與女友和同事之間關於男友的討論。你永遠只能讓自己的感情生活躲在陰暗的角落裏。激情過後是冷酷，你的性情會逐漸畸形。我想女人最好多些感性少些理性，多些糊塗少些精明。我永遠要時刻提醒自己，爲了大家相安無事，無論你有怎樣的激情和衝動都必須等待恰當的時間——他老婆不在的時候。 #p#副標題#e#
我們這類人永遠都在掙扎和煎熬。我總是壓抑自己的悲憤和激情，長此以往，我怕我要精神失常……
感性理性交替、清醒糊塗錯落、矛盾困惑纏繞，這是我看完丁香日記之後的最大感受。我約見了她，丁香很大方很坦然，沒有一絲一毫害羞和緊張的情緒。我們的談話一問一答，簡短而直截。
問：“你們現在的關係如何？”答：“很好呀。”問：“如果他不能離婚，你怎麼辦？”
答：“我只等他兩年，兩年後我再找人也不遲。”
問：“那你這幾年付出的感情呢？”沉默。
問：“你這樣做對自己是傷害，對另一個女人更是一種傷害。對嗎？”
答：“他倆沒有感情，已經分居了。”問：“你能肯定？這或許是他對你的謊言。”答：“不會吧！”
問：“如果你們能夠結婚，你能處理好和他兒子的關係嗎？你只比他大12歲。”
答：“這我沒有想過。”問：“你父母知道你倆的事嗎？”
答：“不知道，我的家教特別嚴，爸媽知道了非打死我不可。”
問：“那怎麼辦？”答：“不知道。”
見面之前我曾想說服她，但是此刻我突然不知該怎麼開口。我只是告訴她，“考慮和處理問題千萬別太簡單太幼稚太輕率太自我”。
但是，丁香的日記讓我有了更多的思考，有人說愛情是自私的，但它是就愛情對象的專一和愛情性質的排他性而言，這絲毫不意味着在婚戀實踐中可以毫無顧忌地崇尚和標榜“自我”，任由自己的性子來。當踩過了公衆認同的社會道德底線時，她已經侵犯了另一個女子和她的家庭，傷害了她的感情。
因此，我希望丁香在處理感情問題時，千萬不能只跟着感覺走，而是要多一些理智，多一些約束，從而真正把握住自己的未來。
