（僅代表網友個人觀點）沒有人知道恐艾的滋味,只有真正經歷過的人,才能體驗那種生不如死的無法法形容的無奈的感受。人總是要死的，可是沒有人願意是這樣一種死法，這樣一種爲人所不恥的死法，正是這樣一種可怕的念頭，導致很多恐艾的朋友，在萬般無奈之下毫無疑問的出現一個想法，用什麼樣的方式結束自己年輕的生命。多麼可怕的想法呀！
男兒本色，這是多麼經典的一句話!長大成人後，終於明白了那首歌 “有老婆還要風騷” 的真正含義。每當一個人出差在外，都市的桑拿總能充滿着誘惑。小姐美麗的大腿，主動的態度總能使我們的雙腿情不自禁的向桑拿或是洗浴中心挪動。儘管我們知道可能感染性病，但藉着酒性，總能想到小姐誘人的穌胸，充滿魅力的陰戶——那是我們的終極追求。家庭作業做多了，一層不變的做愛姿式，過於熟悉的身體，加上愛人在家庭裏的特殊地位，很難滿足男人原始的征服慾望。每每想到小姐主動添你的小弟弟，騎在你的身上激烈地扭動着纖細的腰姿，下體就總會迅速膨脹。火山就快要爆發了，我們總是性慾戰勝理智，帶着沉甸甸的下體，義無反顧地走向桑拿，走向小姐的包房。小姐總是迅速的撐開雙腿，青青的草地之下，地獄之門打開了，我們在走向死亡的深淵。
以下是我一生中刻骨銘心的經歷，我把它寫上來，但願能爲大家盡一點點綿薄這力！
1、在高危後第12天，我開始感冒發燒了。開始還不怎麼在意，根本沒有往艾上想，可是有一天不經意的接觸到艾滋病的早期症狀，竟然和自己如此的吻合，心中猛地一顫，從此地獄之門打開了，露出它原來真正的面目——歡迎來到恐艾的世界！
我開始瘋狂的上網，收積有關艾滋的一切資料。我開始體會到了健康的真正含義。心理一遍又一遍的對自己說，不會的不會的，我全程用套了。一遍又一遍回憶和小姐在一起的每一個細節。我開始當心愛人的身體了，出差回來後我就迫不及待地和愛人做愛。沒有采取任何措施。終於，最可怕的事情發生了，在我發燒後的第5天，愛人出現了一樣的症狀。到醫院吊瓶了，我渾身發抖。我感覺到死的可怕！望着病牀上的愛人，我欲哭無淚，心在流血。我多麼希望這不是真的，然而它實實在在的發生了，我們兩人的症狀和艾的早期症狀是如此的相似。我開始有點絕望了，剩下的僅有的一點點理智，讓我更加瘋狂的上網。
我開始知道了什麼是艾的窗口期，我開始接觸到了6周論、3月論和6月論。我知道了誰是曹奶奶，我開始認識了“快樂的囡囡（艾滋論壇）、紅絲帶姐姐（恩威艾滋論壇）、自愛大哥（心靈家園）、反恐精英（百成艾滋論壇）”，接觸了大量的艾滋知識，也正是那個時候，有一次終於來到了仙翁的家園，正是那個時候，仙翁大哥開始建立自己的論壇。作爲工作在艾滋檢測一線的專業人員，一開始就堅持6周論，在後來的日子裏給了我莫大的心理支柱，伴我走過那一段艱難時光。#p#副標題#e#
2、3月1日那天，霪雨非非。經過激烈的思想鬥爭，我終於乘愛人出差的日子，邁着艱難的腳步，來到了醫院做艾滋病抗體檢測。那是高危後的3周，我知道可能結果不能說明任何問題，但我還是迫切的需要知道我的結果。
來到的是一家地級醫院，三級乙等。用假名掛了號，皮膚性病科。裏面人很多，我賊一樣的在外邊張望、徘徊，我幾乎沒有進去排隊的勇氣。終於熬到沒人的時候，自己象幽靈一樣快速閃了進去。好在醫生人還不錯，沒有問太多的問題。給我開了檢驗單，告訴我在哪裏抽血檢測。我交了錢，75元。因爲怕碰到熟人，特意走了側門。抽血的護士看了化驗單，讓我挽起袖子，針紮了進去。罪惡的殷紅的鮮血流了出來，它是健康的嗎？ 我問自己，如果我完了，愛人也一定完了，我對不起她，更對不起年幼的兒子，他會成爲孤兒嗎？想到這裏，我的雙眼溼潤了，那是後悔的眼淚，我的心在滴血。
接下來的幾天，我每天都靠泡論壇來打發時間。天黑下來，無比的恐懼就包圍過來，我能感到死神在向我招喚。每當夜深人靜，我總是展轉反側，無法入睡。想到年邁的父母可能面對的白髮人送黑髮人的痛楚，想到他們因失去我這樣一個曾經引以爲豪的兒子後可能面對的孤苦的晚年，我悲痛欲絕。還有我不滿週歲的可愛的兒子，可能就要成爲一個同爺爺奶奶長大的孤兒，悔恨的淚水禁不住流了下來。每當我抱着兒子，沒人的時候，我總對他說對不起，爸爸真的對不起。他對我着笑，好象他能理解我的心情。望着他天真無邪的笑容，我暗想，如果萬一中了，我會在單位上班的時候，找機會自殺的，那樣可能獲得一筆賠償。它可能滿足父母兒子幾年的基本生活，同時我也不能讓兒子在別人的歧視中成長。天更黑了，我開始真正被恐懼包圍！#p#副標題#e#
3、艾滋驚魂（8周檢測經歷）
驚魂一：
4-13總算等到11：30了，戰戰兢兢來到檢驗科門口看結果，雙腿直打鬥。恐呀！醫生：誰是張小生（我的假名）？
我：是我！
醫生：你可能要到。。。。。。醫生猶豫了一下，欲言又止。
天啦，我緊張急了。難道我中標了，是不是說“可能要做進一步確疹”或者說“可能要到省城醫院去確疹”天啦太可怕了。
停了一下，醫生說：可能要到明天下午纔有結果，剛好藥用完了。等明天來。
天啦，我的運氣真是太差了。“那明天一定會出來吧？”我問。“會的，明天早上就會有藥的”。
本來已是鼓起了很大很大的勇氣纔去看檢驗報告的，可是可是，太可怖了。沒辦法只有等明天了，我告訴醫生我是外地的，明天打電話好了。醫生同意了。留下了檢驗科的電話號碼。
驚魂二：
4.14我昨夜又是一夜沒有睡好，腦子裏面反反覆覆地想起愛人吊瓶時痛苦的樣子，恐呀！
然後又一遍又一遍地對自己說，沒事的。我35天陰了。已經不錯了。可是當時時不是小姐嘴裏有出血呢，不知道套套在性交時有沒有破。一直努力回憶當時的情景。帶來的無疑是更加的恐懼！
早上10：30我鼓起勇氣打了電話，電話通了。我快支持不住了。痛苦的等待。
我：你好，你是做艾泫病檢查的張小生，請問結果出來了嗎？
醫生：哦，你呀！還沒呢？
我：爲什麼還沒呀，不是說今天會做好嗎？
醫生：昨天做的看不清楚，好象送到上邊去做了。
天啦，完了，我真的完了。弄去確疹了。
我：不是說昨天沒藥嗎？
醫生：沒藥。哦，不是。好象是最好一支。不是我做的，我不清楚。
我：我太急了，我太怕了。怎麼回事呀。我不會有事吧？
這時，另外一個醫生接過電話，說“昨天是我做的，是這樣的，藥是最後一支，看不清楚，所以還是送到上邊支用另一種藥做更準確些。再說說明書也丟了。你不要緊張。99%沒有事的。萬一有事，你也要面對現實呀。”“什麼時候出結果？”我問。“上邊醫生晚上值班幫你做，明天早上一定出來。”你不要緊張。”
我無奈的掛了電話。我真的快玩完了，就要掛了，我想。我支持不住。#p#副標題#e#
驚魂三：
晚飯只吃了一點點。已經很久很久。我壓抑的太久了。沒有告訴愛人，我不能告訴她。與其讓兩人擔驚受怕，不如一個人承受。儘管我快支持不住了，但我自己的罪過，是不應叫愛人來承受的。如果我說了，那愛人怎麼受得了？如果真的得了，還不知道怎麼告訴愛人呢？如果我得了，那她也許也得了。太可怕了，那家庭沒有了，名聲沒有了，丟人呀！我可愛的剛滿週歲的兒子怎麼辦？我年邁的一直以我引以爲豪的父母怎麼辦？天啦。夜，無比漫長的夜。。。。。。腦子裏全是恐，全是恐！職稱不重要了，事業無所謂了，我只要健康！
4-15早6點就起牀了，其實是一夜沒睡。藉故去市場上買豬腦給兒子吃。所以愛人也沒有太在意。我獨自一人走在馬路上，看到不少上了年紀的人在晨跑，我想健康真的很好。很多人只有到了一定的年紀，才知道開始鍛鍊身體。上天如果能再給我一次機會，我一定象他們一樣好好的珍愛生命，善待生命。不管小姐多麼漂亮，想到可能的後果，一定不會做錯事。一定不會再做錯事了。是的，實在受不了的話，可以手淫解決問題，也未嘗不是一個安全的方法，我想！可是，可是，這一切是不是都已經太晚了？早飯胡亂吃了一點點，近兩個月來，我吃的都很少，情緒上也不好。還得顧及愛人，強裝笑容可掬，說胃口不好！好在愛人一門心思都在兒子身上，也無遐糨顧。就這麼一個人一路恐來。
驚魂四：
心裏邊一遍又一遍地對自已說，沒事的。可一想到可能的後果，太可怕了！想都不敢想。
熬到10：00，終於是支持不住了，恐也得打，不恐也得打！結果無論如何是要知道的。不是生，就是死，這種生與死的判決。太可怖了。我總算還有打電話的勇氣，終於拔起了號碼。
我：醫生，我是張小生，我的結果出來沒有？
醫生：是陰，是陰。沒事的。
我：”太好了“。我幾呼是喊出來的。“太可怕了，太好了。醫生，謝謝你呀”霎那間，我發現天是那麼的藍，水是那麼的綠。活着真好呀。“嗚，健康真好呀！嗚，媽媽，我沒事的。嗚，媽媽”就這樣，我很想哭出來，想弄出幸福的眼淚，不知道爲什麼，當時，一直叫着“媽媽”，也許是58天的等待太長太長。也許是醫院的事情把我給弄慘了，也許人的天性就好“哭爹喊娘”，真的，我“喊娘”了，那是幸福的感覺！
我要善待生命，善待愛人，尚等家庭，還有年邁的父母。我要努力鍛鍊身體，我要努力工作。一時間，我又有了奮鬥的目標，我又將開始我全新的人生。不同的是，我經歷了一次生死的判決，也許完全是“恐懼的內心”造成的，但我想它也是一種機遇，它能叫我更能體會到我的責任，我已經不完全是自己的我了，我是愛人的愛人，父母的兒子，兒子的父親，我是家簇的榮譽，我要創造更好美好的前程，爲家族爭光！
是的，只有淌過冰河的人，才更能休味春的生機盎然！
祝各位恐友一陰到底。陰氣逼人！#p#副標題#e#
4、最後了斷（6個月檢測經歷）
（1）、獨自上省城
永安快差不多傍晚6點半纔到福州。到了福州，心理卻莫名其妙的有一絲淡淡的說不出的滋味。做20路車來到東街口，這個福州最熱鬧的地點。然而對於我來說，我根本無心去逛街，也顧不得肚子餓了沒有，把包包放在超市寄存，徑直來到新華圖書城。我一刻也沒有忘記我來福州的目的，我想看看有關窗口期的資料。還好，在新華圖書城呆了一個多小時，看了5、6本，大底說3個月，也有幾本都有“很少超過6個月”的字眼。看到這裏，還特意注意了一下出書日期，比較新，大多是去年出的。不過想想，有幾個人真正做了實際研究呢，天下書藉一大抄呀！夜，爲什麼這麼長呀！
（2）、抽血經歷
檢測理由：心理脫恐！總算熬到了天亮，他媽的昨晚一宿沒有睡好。之所以來省城，主要有兩個原因，一是怕地級醫院檢測結果不準，至少不那麼正規：檢測結果隨便地掛在外邊，電話詢問倒也熱情，知道窗口期的卻只有一個；一是窗口期的說法連專家都不一致，老恐友都知道還有不少專家堅持“5。8個月”的窗口期，單是這個數字，都令人懷疑，說25周不就得了，可見天下一大抄呀！
其實，就連仙翁等專業人員在引用下邊一段話時，都沒有經過思考：美國從1985年開始對所有獻血者進行HIV抗體監測。在1985年到1990年，對獻血者使用第一代酶標診斷試劑篩查，窗口期爲34-55天 (平均45天)。1990年以後使用基因重組酶標診斷試劑，窗口期爲（9-41天），平均45天。14年間只有一例病人例外，其窗口期超過3個月。注意“窗口期爲（9-41天），平均45天。”應該是平均25天呀，這不是簡單的小學數學嗎？可是在網上沒有幾個專家指出來，全部原文引用，可見所謂的不少專業人員、專家也會用患錯的時候。寧可信其有，抱着這種心情我義無反顧的來到省城。
（2.1）省立醫院抽血：
省立醫院確實有些氣派，都上了中央空調了，對於我這個緊張的人來說，不免有些涼意。辦IC卡，交錢，拿着存單看也沒看就往樓上跑，總覺得少了點什麼，對了，IC卡沒拿。好象工作人員根本就沒有給，趕緊跑到樓下，說沒拿卡，工作人員說明明給了，她那沒有，叫我拿身份證給她辦理退卡手續，否則就沒辦法了。媽的，我用的是假名，哪來的身份證。先不管了，我叫她先把帳戶凍結了，又辦了一張，還是用假名。我知道檢測費用一般是75元，又存了100，兩張50的。拿了卡就到了4樓，皮膚科門疹有3間，找了一個沒有病人的閃了進去。說明來意，我問窗口期多長，這位年輕的醫生說是3個月，態度挺好，他說99%的人是3個月，聽了這話，心理中踏實多了。“你卡里的錢只有50元，不夠”TMD，看看存單，果然是50。剛剛明明是給100的，現在是死無對證了，平白無故去了150元，我他媽太緊張了，不過工作人員也真不是東西。拿了醫生開的檢測單，我到一樓交錢。爲了挽回一些損失，我告訴她我是檢測艾的，用的是假名，沒有身份證，聽到這個，她的態度顯然是好了起來。看了看我的檢測單，終於給我辦了退款手續，99元。另外損失的50元，是死無對證，也罷，健康纔是第一重要的。就不知道我的運氣會不會象這麼樣的差。省立醫院的抽血是在2樓，老早有人排起了長隊。我沒有馬上排隊，我站在一旁認真的觀察足有15分鐘，我的結果是抽血護士拿棉籤的手完全有可能碰到血，但不可能碰到針頭。想想放心了，找一個細心一點的護士排起隊來。20分鐘後，抽完了血，拿了回執單，說是明天下午拿結果。鬆了一口氣，大踏步繼續我的抽血。
（2.2）、省CDC抽血：
爲了徹底脫恐，排除一切可能的影響因素，很早以前我就決定到省城的兩家權威機構同時做檢測。現在一切照計劃進行。好在省防疫站離省立醫院很近，步行20分鐘就到了，說實話我寧可步行，緩解一下緊張的心理。省CDC仍然掛的是“福建省防疫站”的牌子，其氣派真的不能和省立醫院同日而語，好在左邊的全新的試驗大樓就快要竣工了，由此給我的感覺是我們國家似乎是近幾年才比較重視CDC。進了試驗大樓，有點破舊不堪的感覺，總算還有電梯，乘電梯到5樓，也就來到了“性艾科”這是負責檢測艾了。遭遇的是一位30歲左右的穿裙子的小姐，長得不錯，態度不卑不亢，她給我開了單，叫我去一樓交錢抽血。她說用的是ELISA法，窗口期是3個月，3個月陰了就可以了。說的比較肯定。我也沒有多問，直接到一樓抽血，然後又自個兒把血樣送給了她。我問了她幾人問題，她都一一作答，她說結果要憑單自已來取，大概是等上3天，不能電話詢問。抽完血，手臂上留下了兩個小洞洞，卻輕鬆了許多。走出CDC，本來想找一個網吧，說要用身份證辦網卡，也罷也罷，耐心等結果吧。#p#副標題#e#
（3）、等待結果
每一次抽完血，最最難熬的就是等待結果和去醫院看結果了，在恐艾之前很少體會到其中滋味。只有這個時候，才清楚的認識到自己是多麼的懦弱，真不是個男人。就要出結果了，還會是陰嗎？想着想着，心情又沉重起來。我倒下了，我愛人同志一定也中了，那孩子怎麼辦，年邁的父母怎麼辦。現在的日子本來就不好過，要是真的完了，可能付出的代價是多麼大呀！倒下了，可愛的兒子就只能和爺爺奶奶相依爲命了，那麼等待父母的將是悲慘的晚年，等待兒子的將是坎坷的一生。想着想着，淚水不禁再一次流了下來。恐艾的幾個月，我流了好幾次眼淚，那是自做自受的眼淚，那是在親人面前強顏歡笑，若無其事之後暗地裏的眼淚，更多的是一個人面對漫漫長夜而欲哭無淚，突然被惡夢驚醒卻還要對愛人說，夢見自已彩票中獎了，高興醒了，哈哈哈~~~~心卻在流血。真是有苦無處訴呀，瘋狂的上網，換來的是更加的恐懼。不能否認的是，重生事件對我的打擊最大，因爲那段日子，正是我狂恐的日子，重生事件到現在還沒有定論，這也是我恐懼的另一個原因。11和HELLP兩人是截然不同的說法，兩人竟然都發了誓，說是說謊的話天誅地滅，他媽的！總有一個在說謊。不管它了，今天是8月20日，下午就要出結果了。我想，我一定沒事的，我拿起了筆，在紙上寫了一些感想。我想，最後的這幾個小時是人生中的重要階段，幾個小時後，要麼是我興奮的吶喊，要麼將墜入萬劫不復的深淵。屬於我的這最後幾個小時，不知道結果的幾個小時，究竟是等待暴風雨的來臨，還是在等待黎明？我會是下一個重生嗎？
（4）、到省立醫院拿結果
終於到了下午2：30，儘管我很怕，但這一關是逃不掉的，我只能面對！從連江路到省立醫院做公車的話我想不要做久，可我選擇了步行。我害怕醫生告訴我說要再等2個小時，害怕屬於我的時間不多了。我買了一瓶礦泉水，頂着烈日向前走。直走得大汗淋瀝。我想我走累了，才更有勇氣走進去拿結果。心理邊想快點知道結果，可同時又很害怕知道結果。一直走了一個半小時，終於還是到了。當我邁進省立醫院時，發現自己的腳很軟，心裏邊說不出的難受。到了二樓，我看到有8、9個人在排隊拿結果，我沒有加入。我是覺得自己是另類，我要等他們都完了，我單獨拿。我不想有人用異樣的眼神看我。我坐了下來，看着奧運節目。拿結果的人慢慢的越來越少，我心裏邊卻越來越緊張。終於，再沒人排隊了，我邁着沉重的步履遞上了單子，醫生耐心的在電腦裏找着，然後打單，臉上沒有任何表情。我想我沒事，在我看到陰（-）的的一剎那，我平靜了下來，心裏有說不出的高興。我6個月陰了，6個月陰了，美好的明天又重新進入我的眼簾，我還有許多目標沒有實現，我還要努力。拿着單子，我還想再諮詢一下醫生。來到4樓皮膚科，看只有一位老醫生在忙着，我沒有機會。另外兩個疹室空着，沒人。我正要回頭，碰到一位醫生，我看了一下他的胸牌，是皮膚科醫生。於是我說打攏一下，我把單子遞給他，謊說是4個月的檢測結果，問還要測嗎？他看了一下，想都沒想說，不能確定。他說有的幾個月，有的幾年，講不清楚！媽的，本來想得到一個好的恭喜的話，沒想到是這麼一句。去他媽不確定，什麼狗屁醫生！收回單子，頭也沒擡，（本來想說一句THANK YOU的）大步向樓下走去。真沒想到呀，省立醫院還有這樣的醫生，竟然句窗口期不能確定，他媽的多半是走後門進去的，艾的知識少的可以呀！真他媽背，叫我碰上！#p#副標題#e#
（5）、到省CDC取結果
省CDC的結果是遲一天才出來的，當時我的心情很好。結果沒有什麼意外。只是其間碰到一件事，無疑加深了我對艾的感受。
我們看結果時，醫生拿着一疊單子，可能有10來張吧。如果你有到過省CDC，你可能也有機會碰到。就是千萬不要讓醫生唸到你的名字，他們是地獄的使者。第一位聽到名字的，是一位近50歲的男人，他表情凝重。被告知結果陽性。顯然是一個女人的名字。醫生問他檢測的是他什麼人，他說是他侄女。他說她現在住在省立醫院，現在的症狀是嘴巴多處潰爛，有一個多月都沒好。醫生說，你侄女心理承受能力怎樣。他的男人無言。醫生叫他明天再抽一些血來再確認一次，不過強調說可能沒有什麼意義。不過還是再確認一次吧！然後又問了一下她有沒有結婚，現在有沒有男朋友之類的話。
那個時刻，是我離艾最近的時刻，我清楚的體會到健康的意義，體會到面對艾滋的時候，家人內心是多麼的痛楚與無奈。
健康真好，我要爲健康而活着！
5、結束語：
恐友們，我想很多人要想真正脫恐，並不是一天兩天的事，也不是6周或者是3個月的事。作爲一個曾經有過恐艾經歷的人，我想最有發言權了。沒有到6個月的檢測結果出來，是很難真正脫恐的。我們都沒有什麼特別，一如見了美女我們的小弟弟無一例外的企圖勃起一樣。其實醫務人員又何嘗不是這樣呢，仙翁的同事不也是做了6個月的檢測才脫恐懼的嗎？沒有人能真正使你脫恐，只有你自己。
我想說的是，很多人都要經歷小學—6周陰、中學—3月陰、大學—6月陰的階段，才能真正取得學位。才能真正脫恐。而有的人，在拿到“學位證”之後，頭腦一發熱，又跑去高危了，這無穎是最最可悲的，等待他們的，將是又一個恐懼的輪迴。他們將再次遭受無間的痛苦！
朋友，你恐艾疲勞了嗎？你恐懼麻木了嗎？如果是，那麼，恭喜你，因爲你其實早已安全渡過了危險期。讓你一直揮之不去的，是恐艾的心理。
朋友，你恐艾疲勞了嗎？
