在每個男孩小的時候，父親都會告誡他們：在沒人陪伴的情況下，不許玩火、玩水、玩電……父親的這種“規則”常常以生活常識的形式表現出來，它教會了男孩如何更安全地去接觸他周圍的社會。
當然，大多數做父親的都會給兒子制定這些“規則”，這些最基本的生活常識往往體現不出父親教育方式的區別。但在很多時候，父親對兒子的教育方式卻明顯地體現着他們獨特的教育風格。
例如，每個孩子的成長都會經歷挫折和失敗，但面對男孩的失敗，父親們對待兒子的“規則”卻是截然不同的。看到兒子失敗了，出於種種理由，有的父親對兒子漠不關心；有的父親指責批評兒子：“這麼點小事都做不好，你太沒出息了！”有的父親鼓勵兒子：“失敗是正常的，這沒什麼，大不了從頭再來！”
也正是根據父親們的這些態度和教育方式，心理學家把父親分成了不同的類型：苛求型、不定時炸彈型、消極型、良師益友型。
父母們可不要小看這些關於父親類型的細分，正是由於父親的這些不同的類型，才決定了兒子將來會成爲什麼樣的人。作爲男孩的父親，你也可以根據以下資料，判斷一下自己屬於哪種類型。當然，我們的最終目的還是，教您如何正確地給男孩制定規則。#p#副標題#e#
苛求型的父親：多認同、多鼓勵
根據調查研究的結果顯示，大多數苛求型的父親都是在事業上取得了一定成就的男人。也許正是因爲他們對自己的要求很高，所以他們纔會苛刻地要求兒子也要像他們一樣優秀。
一位年輕的企業管理人曾這樣說過：
自從兒子出生之後，我就下決心要把他培養成一個比我還優秀的人才。因此，在他很小的時候，我就培養他的自理能力：兒子剛剛斷奶不久，我就有意識地教他自己用勺子吃東西；兒子剛剛學習走路時摔倒了，我任憑他坐在地上哭，也不去扶他，因爲我要讓他學會自己爬起來；兒子剛剛學會說話，我就教他一遍遍地閱讀古詩，我要讓他贏在人生的起跑線上……
但令我傷心的是，在兒子人生的起跑線上，他沒有贏，反而輸了，而且輸得很慘。因爲現在我5歲的兒子每每見到新事物，都會表現出很強烈的恐懼感，不敢去接近、不敢去嘗試……
難道我的教育方式真的出現問題了嗎？我真不知道我錯在了哪裏！
這位父親就可以稱爲是苛求型父親的典型代表。每一位做父親的都希望自己的兒子能成爲優秀的人才，但這位父親卻忽視了孩子成長的規則，對孩子的要求有些太苛刻了。孩子剛剛斷奶，就讓他學習自己拿勺子吃飯；孩子剛剛學會說話，就教他閱讀古詩……要知道，這些兒童期的男孩是非常脆弱的，他們喜歡嘗試新事物，但他們又特別害怕失敗。如果一個剛剛學習走路的男孩跌倒了，父親不但不去扶他，還嚴肅地對他說：“跌倒了自己爬起來！”因爲男孩是規則型的動物，他就會把父親對他的教育態度轉化成“規則”。遇到這種情況，男孩接收到的父親的“規則”就是：只許成功，不許失敗。
在這種“規則”的影響下，男孩會成爲兩種類型的人：一種是比父親還要優秀的人，但男孩成爲這種人的可能性很小，因爲任何一個人在沒有鼓勵和認同的環境下都不會健康成長的。
第二種人就是十分懼怕失敗的人，對於這些年齡比較小的男孩來說，“只許成功，不許失敗”並不是鼓勵，而是一種陰影。也許他們曾多次體驗過成功，但因爲父親的這種教育態度，他們對“失敗”持有一種特殊的敏感，因爲這種敏感，他們會把失敗的感覺放大，會對失敗有一種莫名的恐懼感，所以，在這種恐懼感的驅使下，男孩常常會拒絕嘗試新事物。
如果一個男孩連嘗試新事物的勇氣都沒有，這將會是十分可悲的一件事情。那如何才能避免這種情況的產生呢？
教育專家給苛求型的父親們提出了這樣的建議：
1.心態放平，要求放低；多認同，多鼓勵。
每一位做父母的都希望自己的孩子能夠出人頭地，但並不是家長的期望越高，孩子就會按着父母所期望的那樣成長。有時，父母對孩子持有過高的期望並不是好事，就像上面那位父親所做的那樣，過高的期望只會對孩子形成過大的壓力，讓孩子對失敗產生恐懼。
每一個孩子的成長都不能只有壓力，他們更多需要的是動力。對於男孩來講，他們的動力很多都是來自於家庭規則制定者的鼓勵。
一位成年男士這樣回憶自己的童年：
我小時候非常喜歡畫畫，當我把臨摹下來的圖畫拿給周圍人看時，大家都誇我心靈手巧。但當我把“畫”拿給父親看時，他卻說：“按着別人的樣子畫，能有什麼大出息？”我頓時覺得受到了打擊，險些要放棄畫畫。
後來，我不再臨摹，而是按着實物或憑着自己的想象去畫。當我再次把畫出來的畫拿給父親看時，雖然我覺得沒有上次畫得像樣，但父親卻誇獎我說：“我覺得這次比上次好多了，至少這是你自己的作品。”聽了父親的話，我感覺自己渾身上下都充滿了動力。
男人都是不善表達情感的，所以，當鼓勵的話語從父親口中說出時，男孩會覺得彌足可貴。
當然，它之所以能夠起到鼓勵的效果，還有一個重要原因，那就是它是從一個規則制定者的口中說出的，這對於講究規則的男孩來說有着極其重要而特殊的作用。就像上面那位男士所講的那樣，別人的十句批評都不如父親的一句批評重，別人的十句鼓勵都不如父親的一句鼓勵有力量。
所以，苛求型的父親在擺正自己位置的同時，還應該多鼓勵兒子，因爲對於這些正在成長之中的男孩來說，來自於家庭規則制訂者口中的鼓勵能產生巨大的力量。它不僅能夠引導男孩順利地走出對失敗的恐懼，而且還會使男孩對自己的未來充滿信心。#p#副標題#e#
不定時炸彈型的父親：向兒子明確自己的“規則”
所謂不定時炸彈型的父親，我們可以把他看成是那種不負責任、脾氣暴躁，常把孩子當成“出氣筒”的父親。
在中國古代，在“父爲子綱”的傳統觀念影響下，很多父親把兒子當成自己的私有財產，經常會打罵、虐待兒子。在現代社會，隨着封建觀念的逐漸消失，很多父母開始把孩子當成獨立的個體來對待、來尊重，但仍然有不在少數的父親不能擺正自己的位置，在教育孩子方面他們仍然還持有這樣的觀點：
“我是老子，你是兒子，你必須聽我的！”
“我供你吃、供你穿，還供你上學，你必須要聽我的話！”
其實，這些不定時炸彈型的父親之所以會產生這些思想，是有其深層原因的。他們要麼在事業或感情上遇到了挫折，從此一蹶不振；要麼是他們現實的狀況與理想相距太遠，他們需要發泄內心那種不得志的情緒。
在這些情況下，兒子就被他們當成了“私有財產”，變成了他們情感發泄的“出氣筒”。
明智的父母一聽，就知道這些父親的做法絕對是錯誤的，而且父親們的這些做法還會給孩子的生活、思想帶來意想不到的惡劣影響。
一個極其叛逆的青春期男孩這樣講述他的經歷：
在我小時候，我最怕父親喝酒，因爲只要一喝酒，回到家之後他肯定會“教育”我。不是嫌我做的家務不夠多，就是嫌我學習成績不夠好……總之，我覺得我的童年幾乎都是在戰戰兢兢中度過的。因此，我變得不愛說話，不喜歡與人接觸……我知道，同學們在背地裏都叫我“膽小鬼”。
後來，我上了初中，認識了一羣哥們，他們從來不嘲笑我，而且還總是幫我對付那些嘲笑我的同學……從這以後，我變得“膽大”了，敢與老師頂嘴，敢不把老師放在眼裏……但儘管如此，我還是總覺得自己處於危險之中，總是渴望別人的保護。
看，這就是父親的行爲給男孩造成的影響。對於男孩來講，如果家庭規則的制定者是這樣一個不講道理的人，他們會產生極大的不安全感，因爲他們不知道父親何時會拿出“規則”把他們“教育”一番……就像上面那位男孩所講的那樣，只要爸爸在家，他就會感覺到自己生活在戰戰兢兢之中。
確切來講，不定時炸彈型的父親會使男孩產生兩種傾向：一是成爲具有極度不安全感的人。父親不按常理訂“規則”常常會使男孩處於極度緊張之中，他們總是試圖尋求安全感和他人的庇護，在這種狀態下，男孩很容易加入不良團伙，很容易走上犯罪的道路。
第二種傾向是，男孩很容易成爲像他父親那樣的、不按常理出牌的人。心理學常識表明，如果一個人始終處於神經緊繃的緊張狀態，他遲早有一天會崩潰的。是的，每天都處在戰戰兢兢中的男孩總會想辦法把自己解救出來，而他能想到的辦法只有一個，成爲一個比父親還要不講道理的人。這樣，父親那些不講道理的規則就不再對他起作用了。
當然，每位父親都不希望自己的兒子變成上面所講的那兩種人。而避免這種情況的產生只有一個辦法，那就是父親要做一個合格的規則制定者。
作爲一名合格的父親，如果你堅信自己不屬於那種不定時炸彈型的父親，但就是脾氣有些暴躁，那我建議你——把你的規則明確告訴兒子，讓他對自己充滿信心。#p#副標題#e#
消極型的父親：主動向兒子講述一些關於自己的情況
在我們周圍，這種類型的父親大有人在：
不能說他們不關心兒子，但他們只關心少數的幾個方面：健康、學習、分數等；
他們不是積極地去養育兒子，而是消極地等待問題的出現，例如，只有兒子病了，他們纔去關心兒子的身體健康；只有兒子出現了怪異行爲，他們纔想起問兒子出了什麼事情；
這些父親都可以歸結爲一類——消極型的父親。在與消極型父親相處的過程中，男孩能夠很快摸清父親的“規則”：只要我不出現問題，父親是不會找我麻煩的。因此，被消極型父親養大的男孩沒有什麼具體的壞毛病，但他們卻有一個很大的缺點，那就是做任何事情都缺乏動力。
一個男孩是這樣描述這種感覺的：
在與爸爸的相處中，我總結出了這樣一條真理，那就是：做得越多，挨的批評越多。例如，我看到爸爸經常會把報紙翻亂，於是便幫他把報紙訂了起來，沒想到爸爸卻怪我“多手”。
後來，我找到了一個避免挨批評的好辦法，那就是：少做事情，少在爸爸面前出現。
事情做得少了，出錯的機率自然會低；不在爸爸面前出現，爸爸根本就想不起來我，所以更不會挨批評。
這個男孩說出了很多孩子的心聲，因爲生活中的大多數父親對兒子所持的養育態度都是消極的。但這種消極的養育態度卻很容易使男孩產生兩種不好的傾向：一是消極地應對生活，就像上面那個男孩所說的，怕做錯事情挨父親批評，所以就乾脆少做，或者根本就不去做；第二種傾向是逃避現實，爲了避免挨父親的批評，他們會故意躲避父親，久而久之，這就會轉化成男孩的一種不敢面對現實、喜歡逃避現實的特點。
當然，每位做父親的都不希望自己的兒子會出現這些傾向，但要避免這些情況的發生，父親首先要了解兒子的心理需求。
大多數父親都會這樣說：“只要給孩子提供一個舒服的住所，給他足夠的錢花，他應該不會再有別的心理需求了。”
持有這種觀點的父親就大錯特錯了。男孩是講究“規則”的動物，他希望自己多與家庭規則的制定者——父親多接觸，在他們身上學習成爲規則制定者的能力。
對此，一位心理學家對男孩的這種心理做了一次調查，被調查的大多數男孩都這樣表示：
我喜歡父親講他小時候的故事給我聽；
我想見父親的朋友；
我想知道父親是怎樣掙錢的；
我喜歡父親教我一些知識與技能，例如，如何釣魚、如何製作小東西、如何修理傢俱等；
由此可見，男孩對父親的要求不僅僅是錢和物，他們對父親有更深層次的心理要求，而且這些心理需求並不是用錢就可以滿足的。
因此，瞭解了這些，父親們就應該知道如何才能避免自己成爲“消極型”的父親了。那就是：偶爾給孩子講講自己小時候的故事；帶他去見自己的朋友；帶他去自己的單位玩一玩，讓他知道自己是如何賺錢的……在這一過程中，不僅能夠增進男孩與父親之間的感情，更重要的是，這一過程滿足了男孩的心理需求，因爲他正在與家庭規則的制定者——父親，學習那些規則制定者必備的能力。#p#副標題#e#
良師益友型的父親：與男孩建立穩固而親密的關係
所謂良師益友型的父親，是指在與孩子相處時，父親能夠不斷變化自己的角色。有時，他像老師那樣爲孩子指引道路；有時，他像朋友一樣與孩子玩耍……總之，在不同的情況下，他總是以合適的角色出現在孩子面前。
一位很成功的父親曾這樣說過：
都說男孩不善表達情感，他們心裏有事情不會輕易向我們說，但在很多時候，他們的心事會通過情緒表現出來。因此，我會根據兒子的情緒變化，不斷改變自己的角色。
例如，當兒子放學回家後很愉快地跟我打招呼時，我就知道他今天在學校過得很開心，於是，我就像他的朋友一樣跟他開玩笑，引導他把今天的快樂與我們一起分享；
但當他一聲不響地把自己關在房間裏，我就能猜出，他要麼是遇到了麻煩事，要麼被老師批評了……在這種情況下，我一般都會以過來人的身份，引導他走出這種情緒的誤區；
這位父親就屬於很典型的良師益友型的父親。其實，良師益友型的父親並不一定很完美，但他們一般都很細心，對孩子的情感狀況和情緒的變化非常敏感。就像上面那位父親所說的，他只有通過判斷兒子的情緒，才能瞭解兒子的處境，進而才知道用何種角色去面對兒子。
雖說男孩不善表達自己的情感，但他們很注重父母對他們的關注程度，尤其是家庭規則制定者——父親對他的關注程度。
每個男孩都希望自己能成爲“規則”的制定者，當然，在他們還沒有具備成爲規則制定者的能力之前，他們希望自己與規則的制定者建立親密的關係，這不僅有利於他們學習經驗，而且有利於他們培養自信心。
一位成年男士曾這樣說過：
關於童年的記憶，最令我無法忘懷的是那些與父親在一起的畫面。
小時候，我覺得父親就是一個“神人”，每當我需要他的時候，他總會及時地出現在我面前：我取得了成功，他像孩子一般爲我高興；我遇到了困難，他又耐心地引導我走出困境……
現在，我有了自己的事業，然而父親卻永遠地離開了我。但每當我的事業上出現問題時，我都會想起父親，想起與父親在一起的畫面。
每當這時，我就覺得自己渾身充滿了力量，並堅信自己一定會渡過難關。我知道，這是父親給我的力量。
其實，作爲旁觀者我們可以看出，這位男士之所以與父親有這麼深的感情，不是因爲父親幫他們處理了很多事情，而是在處理這些事情的過程中，他與父親所產生的情感共鳴。
是的，男孩不善表達自己的情感，但他也是渴望他人理解的。如果父親能夠理解他的情感，並與他產生情感共鳴，那男孩就會對父親產生很強的信任感。當然，由於這種信任感，男孩會與父親建立很穩固的關係。
國外的很多研究機構也都得出了這樣一個結論：那些與父親關係好的男孩，即使是在情緒強烈波動的青春期，或者是在自己的事業跌入低谷的時候，他們仍然堅信自己能夠渡過難關。
爲什麼會出現這種現象呢？對此，心理學家給出的理由是：與家庭規則的制定者所建立的親密關係，能促使男孩產生極大的自信心和安全感。安全感能使男孩時刻都保持理智，自信心能使男孩充滿力量，有了理智和力量，再大的困難也無法把他們打倒。
由此我們可以得出這樣一個結論：
父親與男孩建立親密關係是極其重要的，它能使男孩保持理智，使男孩充滿信心地向困難挑戰！
那麼，作爲男孩的父親，我們應該如何與男孩建立親密關係呢？
一位父親這樣分享他的經驗：
一天晚上，我發現兒子的情緒很不對勁，他從學校回到家後就把自己關在房間裏，對我擺在客廳裏的新鮮水果都無動於衷。
本來，那天我有很多客戶電話要打，但看到兒子這種情況，我只得先放下那些工作。在我的耐心引導下，兒子終於說出了他情緒低落的原因：班上競選班幹部，他落選了。
在很長時間內，兒子都不肯接受這個事實，我只得一直陪着他，聽他說出自己的不滿。然後，我又把自己上學時候的事情，以及現在單位的事情講給他聽。最後，兒子終於明白了，只要他肯努力，下一次還是有很大可能會被選中的。
過了幾天，兒子好像已經忘了競選班長這件事情，但這不重要，重要的是，通過這件事情，兒子跟我越來越親近了。
父親與男孩建立親密關係，在很多時候，需要父親處理好事業與教育兒子之間的關係。是的，大多數的父親都在以“工作忙”爲理由而忽視兒子的存在，但作爲父母，我們要了解這種教育態度的後果：很多成年男士總是與權威人物，或頂頭上司發生衝突，這是爲什麼？心理學家表示：這就是對父親不滿的一種發泄，這是對父親教育態度的一種報復。
所以，我相信，是事業重要，還是兒子的心理健康重要，父親們應該能夠正確地做出判斷。
其實，在大多數情況下，如果安排得當，父親們都能恰當地處理“忙事業”與“教育兒子”之間的關係。因爲男孩的需求並不多，他們僅僅需要與父親建立穩固而又親密的關係即可。而這種親密關係通過關注孩子、與孩子產生情感共鳴就可以建立。所以，對於一個工作很忙的父親來說，這也是很輕易就可以做到的。
